3512  最後一個需求

　　正當我苦于不知該怎麼辦時，突然，我見到病人原本猶如閉目睡著的身軀有稍稍震動，然後我就聽到大聲的一句話：“好了，你們安靜！”

　　我們的文化讓人願意給予死者一場最隆重的葬禮或告別式，許多人的心里在這個時候會冒出一個聲音：就最後一次為他做這些，能給他的就盡量給他吧！

　　所以，禮儀公司說要怎麼辦比較好，遺族通常就怎麼辦：要加鮮花素果、要加謝禮贈品、要加任何儀式，甚至要多燒個房子、車子、加油站、麻將、手機、計算機……即使索價非凡，許多遺族仍是心甘情願，因為他們認為這是能為死者做的最後一件事了。

　　看見遺族肯花大把大把的錢為死者辦一場隆重華麗的葬禮，實在很難想象，之前在死者生病那段時間，遺族曾為著入不敷出的醫療費、生活費、住院費和死者大吵過架，也為著死者許多的要求大罵過他自私、只想著自己。而如今“奠”這個字，卻含有家人肯給死者最好對待的一份心意，實在令人感嘆：若這份心意是在死者活著時就能給出來，並且傳遞給他，不知道能有多好。

　　我這個人雖然生性浪漫、感性，但有一面是非常現實、理性的。對我來說，能活著體會親友的關愛祝福、體恤與支持，會比死後才知道更為重要。事實上，死後是不是還能知道凡間的事還是個謎，無從確定。死後，親友的話就算再中聽、再溫暖、再能了解我是一個怎樣的人，都比不上生前他就讓我知道、讓我感覺得到來得好，更別說是需要了。如果生前親友們就看見我的需要，願意將他們的注意力稍微注視于我這個人的感受、想法，稍微地知道我的喜愛偏好，我想那份意義絕對會大于死後他們才在靈堂里注視著我的照片、喃喃自語告訴我，他們有多愛我與重視我。

　　所以說，我的價值觀很明確，就是在死者生前所做的、說的、給予的，才是真正對死者具有意義的；而死後給的、說的、做的，對遺族來說意義比較大，這關係到往後悲傷的狀態，關係到遺族內心是否能覺得了無遺憾、了無虧欠地面對死者。

　　說到這里，我又想說一個很難忘又很撼動的經驗：關于病人在死前提出的最後一個要求，也是一個需求的經驗。

　　這個要求（需求）是病人用盡最後一口氣說出來的，雖然只是單個案例，我卻深深相信這個需要對臨終病人來說非常重要。

　　回想那一天，是上午，我聽聞護理人員告知我16床需要我去，因為中年男性病人生命跡象已在下降，隨時有生命終止的可能。這段時期稱為瀕死期。而中年病人的離世，通常醫療團隊會多一份敏感，需要轉介給社工師或牧靈人員來關懷與協助，因為中年病人意味著生命非預期發展而面對死亡的病人，病人的家庭會因此面對糾結的情緒與復雜的悲傷。這是可想而知的，中年男性常常是家中的經濟支柱，也是家中的主要決策者，上有高堂，下有子女，一旦這樣重要的家人倒下、死去，勢必會讓家庭產生莫大的傷悲與心痛，以及許多困難與挑戰。

　　我迅速來到病房，一推開病房的門，映入眼簾的是混亂的景象，房內有許多家屬，還有許多聲音，聲音十分急促與緊迫，讓人不由得緊張，不知道究竟發生了什麼事。

　　我先到床邊確定病人的情況，病人的確呈現了瀕死的現象，昏昏沉沉，呼吸聲極大且短促，沒有血色，脈搏、血壓持續下降。種種跡象都顯示病人的狀況十分不佳，難怪醫師、護理師已確切告知家屬時間不多了。

　　這一床的病人住進病房已有一段時間，但因為是中年病人，所以病人與妻子都傾向相信一定有轉機，即使確定為晚期病人，癌細胞已轉移，他們也不告知其他家屬，不告知其他同事，他們堅信只要有生命力與宗教的祈福一定能獲得療愈。

　　也因此，在生命即將終止的這一天，病人的媽媽與病人的兒子才臨時被告知，自己的唯一兒子／唯一的爸爸將要離開人間，離開他們這個事實。

　　這就是病房亂哄哄的原因。

　　病房內共有三種聲音正在說話，有三種情緒正在蔓延，有三個需要正在表達。

　　第一個是妻子的聲音，她彎腰趨近病人的耳旁，以一種急切、唯恐有所閃失、有所延遲的聲音，大聲地告訴病人：“叫妖魔鬼怪走開，趕快念×××，不要怕，不要走錯，看著亮光……”隨即是她為病人助念的經文。

　　第二個聲音是病人的兒子，他正趴在病人的腳邊哭泣，十分悲慟地搖動病人的腳，自責又愧疚地說：“爸爸，你原諒我好不好？好不好？好不好？”

　　第三個聲音是病人的媽媽，她哀傷痛苦地窩坐在病床邊的休息椅上流淚不止地哀嚎：“我的兒啊！我的兒啊！我唯一的兒要不見了……”

　　護理師正在忙著處理病人生理上的瀕死症狀，實在很難再抽出身一一撫慰這些家屬，讓他們的情緒冷卻下來。

　　我一看便認為這實在是個棘手的情況，我一個人究竟該從何著手？這里有這麼多人的需要，誰的需要該優先？我很快地掃描了一下他們的神情與狀態，我決定病人的需要優先，而病人的需要是什麼呢？我的經驗告訴我是寧靜與平和，是舒適與安然。

　　但我同時知道，我若只是要家屬克制，甚至驅離家屬離開病房，這也不是一個妥善的處理，因為家屬的需要、悲傷的處理也是臨終關懷的重要點。于是，我決定靠近病人的妻子，以緩慢的聲音告訴她：“你先生現在的靈魂即將要離開身體，你的助念一定可以讓他走得很好，但是你不要急，慢慢地，一個字、一個字慢慢念，讓他聽得清楚，讓他可以安心，因為他知道你在求佛牽引他。”妻子似乎聽進去了，願意逐漸放慢助念速度，並且以較和緩、較平順的音調唱頌。

　　但房內的聲音還是非常嘈雜，因為還有病人的兒子和媽媽正在各自的情緒需要里表達悲痛。于是，我轉而走到床的另一邊，扶著正趴在病人腳邊大約十八歲的兒子，我聽到他充滿自責內疚的聲音，激動地拉扯著蓋在病人身上的棉被說：“你原諒我，爸爸，我對不起你，是我做錯了，是我不聽話……爸爸，你原諒我……好不好？”我雖然第一次見到這位兒子，但因為先前幾次團隊會議的討論，我知道病人和兒子之間有很大的摩擦爭吵，兒子還因此離家出走，拒絕回家好長一段時間。這一天，病人的妻子好不容易才找到他，告知他快速來病房見爸爸最後一面，也因此，他的錯愕與震驚才會如此劇烈。我眼見他重復地述說都沒有停止，我想他需要病人的一個回應，我溫和地告訴他：“你有好多對不起想要爸爸聽到，對不對？你好希望爸爸原諒你，知道你有多在乎他，對不對？我相信爸爸都聽見了……”兒子聽我這樣說，努力地點著頭，哽咽地說：“爸爸，對不起，你原諒我好不好……好不好？”我眼見他仍十分執著地要爸爸一個回應，于是，我問了病人一句：“大哥，你兒子很抱歉，很難過，他覺得他錯了，他希望得到你的原諒，你是否願意原諒他呢？”病人雖然無力虛弱，但他仍很盡力地點了點頭，示意他聽見了並且接受了兒子的道歉。

　　我趕緊告訴他兒子：“看，爸爸聽到了，也願意原諒你，他已經原諒你了，他接受了。你不用擔心他不原諒你了。”

　　兒子看了稍覺欣慰，語氣也緩和下來，但仍難以接受爸爸即將要離世的事實，還是趴著哭泣。

　　我見狀況稍微趨緩，接下來，我走向病人的媽媽，她幾乎暈眩般地靠躺在椅子上，淚流不止，不斷說著：“我已經沒有丈夫了，現在又沒有了兒子，我怎麼會這麼歹命？我的兒啊！我的兒啊！”

　　我蹲下身，伸手抱著她，緩緩地告訴她：“阿姨，你一定很心痛、很不舍，你的孩子要離開你了……”

　　病人的媽媽更是大哭：“他們都叫我不要哭，我怎麼能不要哭，我一想到我的孩子要離開我，我的心就很痛、很悲傷……”

　　我抱著她，撫拍著她的背：“阿姨，我知道你很心痛，知道你的難過，這痛很大，你可以哭的，如果哭出來對你有幫助……”

　　阿姨于是哭了一會兒，然後哭聲漸漸變小。

　　我見病人的媽媽情緒也較緩和後，起身，再次確定病人的狀況，也確定這些聲音是否對病人來說幹擾少一些。

　　雖然聲調放低，音率變慢，但三個人的三種聲音還是無法讓病房的氣氛寧靜平和，我不由得傷腦筋究竟還可以怎麼做，怎麼做可以再讓家屬的情緒需求、個別的需求獲得安撫，而讓他們注意到病人的狀態與需要？

　　正當我苦于不知該怎麼辦時，突然，我見到病人原本猶如閉目睡著的身軀有稍稍震動，然後我就聽到大聲的一句話：“好了，你們安靜！”

　　在那一刻，房間瞬間安靜，沒有一丁點聲音。在我不敢置信所聽見的是病人聲音的同時，我好感謝他幫了我一個忙，其實也是幫了他自己一個忙。我如釋重負，因為我知道將離世的靈魂是多麼需要寧靜來預備舍下塵埃、歸向永恆，也多麼需要安詳而沒有恐懼地讓自己慢慢抽離肉身，這樣的需要除了親人朋友的愛與支持可以幫助外，其他的似乎病人都接不了，也承受不了。

　　我很欣慰病人的需要後來得到重視，也很確信那是病人真正的需要：那是病人用最後力氣所說出來的最後一句話，雖然不浪漫，卻是重要且真實的需要。而這最後一個需要，家屬也做到了，並尊重地給予，我相信病人一定能知道他們的心意，也知道他們多麼願意成全，願意讓他了無牽挂與遺憾地準備離開人世。

　　經過了這次的經驗與過程，我不僅更確定臨終關懷的重要性，也更知道在病人死亡之前，好好地給予他我們所能給的心意與成全，比起死亡之後所做的其他事都更具意義與價值。